Fui à Igreja hoje! Muito edificante! Sinto-me bem melhor agora!
Hoje logo cedo fui à casa de uma amiga. No percurso, iniciei a leitura de um livro: HÁ PODER EM SUAS PALAVRAS, de Don Gossett. De vez em quando costumo falar ou pensar algumas coisas negativas. Outra amiga minha já havia me falado que tudo o que falo, atraio. Este livro está ensinando-me muito à respeito dessa grande verdade: "há poder em minhas palavras".
Se falo boas coisas, atraio boas coisas, se falo coisas ruins então com certeza não atrairei boas coisas bem como sei que é verdadeira a frase que diz que "o que se é plantado, é colhido".
Quero melhorar cada dia mais! Aprender mais e mais! Que seja feita a vontade do Senhor e não a minha!
Sinto-me só... preciso usar isso em meu benefício, só ainda não aprendi como!
Alguns adorariam ficar assim, sem ninguém por perto.. Eu gosto sim, às vezes... é bom ficar sozinho consigo mesmo. Mas quando isso se torna uma rotina, não é bom! Quem gosta de rotina?
Um namorado? Talvez... não sei se sou exigente demais, ou se sou meio "chiclete", mas não encontro "o cara certo".
Um colega falou: "se quem eu quero não me quer, então vou ficar com quem me quer, mesmo que não seja quem eu quero".. Tantas repetições de palavras! Rs! Mas, acho que é isso que temos que fazer, ou pelo menos tentar!
Muitas coisas já aconteceram em minha vida. Resolvi sair de casa aos 18, em busca de liberdade talvez, mas a verdade é que eu estava fujindo da vida a qual não me parecia a melhor! Certo que busquei e conquistei muitas coisas! Até mesmo a tal liberdade, financeira também: Independência!! E olha que não é para qualquer um. Nem todos conseguem arcar com as responsabilidades da "independência" tão buscada!
Se sou forte? Não sei, talvez pra algumas coisas, mas sei que ainda não sou tão forte para uma pequena coisa que de vez em quando me tira o sorriso: problemas do 'coração'. Sempre fico na pior quando gosto de alguém. Não sei se é carma, destino, praga, ou o que quer que seja, mas sei que sempre que resolvo ter algo com uma pessoa, acabo sofrendo. Me apego muito fácil e muito rápido. Pode ser que eu esteja errando nas pessoas, mas quem é que vem com "Presto" ou "Não Presto" escrito na testa? Quem é que tem manual de instrução falando das "vantagens e desvantagens de me levar pra casa"? Se existe, ainda não conheço.
Hoje fui ao cinema e assisti "It´s Complicated"com Meryl Streep, Steve Martin e Alec Baldwin, uma comédia romântica adorável! Me arrancou muitos sorrisos, bons sorrisos na verdade! No início aparece uma mulher bem sucedida, com seus filhos já criados, com seu próprio negócio indo de vento em poupa. Logo após sua filha mais nova seguir para estudar na cidade grande, ela vê-se sozinha, pois é divorciada a 10 anos.
Nesse momento pensei: "não quero ficar só, não quero envelhecer só".
Sei que sou muuuuito jovem, e sei que pode ser ansiedade minha, mas não quero mais ficar assim tão sozinha, sem pessoas ao meu redor, sem ter com quem conversar, sem um ombro amigo...
A tal felicidade é vivida em momentos; ela não é permanente! Tenho momentos felizes, mas quero poder partilhar estes momentos com mais gente além de mim...
Acho que posso dizer que estou virando "mestre" no quesito saudade!
Estou longe de minha família, longe de muitos amigos, longe de pessoas que amo!
As lágrimas correm a face ao olhar fotos e lembrar de bons momentos que se foram..
O cheirinho da chuva faz lembrar a casa da vovó, a infância, as brincadeiras na escola, os banhos na chuva, o frio e o abraço quentinho no colo da mamãe... Tantas coisas boas que não voltam. Esquecer o passado? Não, não concordo! O passado nos trouxe até aqui, ao presente, onde somos obrigados a construir o futuro.
Até mesmo saudade de um amor.. aquele amor que te aconchegava nos braços, que te dava um beijinho de boa noite... Quanta saudade! Saudade faz chorar, faz sim, mas também faz lembrar que, se ela está presente, é porque coisas boas existiram!
Tantas coisas fazem lembrar você... é inevitável! Eu tento nem pensar, mas a memória é automática! Lugares onde passo, cheiros, luzes, músicas, tudo isso me faz lembrar, lembrar dos ótimos momentos vividos ao lado de 'um amor'!
Não estou triste, na verdade, a triseza passou! Ficaram as lembranças e a Saudade! Essa é a que vai permanecer aqui comigo ainda por um bom tempo. Estou feliz por saber e lembrar que foi tão bom! Nada é pra sempre... nós é que temos que fazer com que os momentos sejam eternos enquanto duram.
As feridas já cicatrizaram e agora há flores onde o solo estava seco!
Amar é a melhor maneira de viver! Apenas amar! Se sou uma romântica!? Não sei, posso ser! Mas isso não me faz pior, talvez nem melhor que ninguém, porém posso garantir que vejo e sinto muito mais coisas que pessoas que se dizem "racionais" (neste sentido, oposto à emocionais"). Até mesmo o canto dos pássaros pode me trazer um sorriso ao rosto, quando não estou de alto astral.
Descrevo meu sentimento, o sentimento que agora está aqui comigo; meu estado de espírito, nada mais!
Tudo tem seu apogeu e seu declínio... É natural que seja assim, todavia, quando tudo parece convergir para o que supomos o nada, eis que a vida ressurge, triunfante e bela!... Novas folhas, novas flores, na infinita benção do recomeço!...
Um novo dia começa! O caminho à minha frente é longo! Muitas coisas a enfrentar.
Serei forte. Não permitirei que o rancor petrifique meu coração.
"Todas as pessoas muito racionais amam menos e sonham pouco. Os sensíveis sofrem mais, mas amam mais e sonham mais. (pág. 15)"
A vida é complexa e complicada assim como a mente humana. Os detalhes fazem a diferença.
"Os que desprezam os pequenos acontecimentos nunca farão grandes descobertas. Pequenos momentos mudam grandes rotas. [...] Pequenos momentos mudaram a maneira de pensar a existência. O mundo nunca mais foi o mesmo." (pág. 19).
Estou lendo: Nunca Desista de Seus Sonhos, de Augusto Cury.
Podem falar que "auto-ajuda" é bobagem... pra mim, meus livros de célebres psicólogos e psiquiátras são um refúgio. Encontro palavras amigas e bons conselhos neles.
Minha mente está passando por uma fase um pouco conturbada... tenho muitas idéias, muitos pensamentos, muitos medos, inseguranças, e uma amiga disse que posso estar beirando a depressão. Só que eu sei que sou mais forte que isso! E sou a única que não posso permitir que tais coisas me derrubem.
Ainda estou nas primeiras páginas do livro... queria ser melhor leitora, mas confesso que sinto certa preguiça.
Um dos trechos que me chamou a atenção foi:
"Somos tão criativos que, quando não temos problemas, nós os inventamos. Alguns são especialistas em sofrer por coisas que eles mesmos criaram. Outros têm motivos para serem alegres, mas mendigam o prazer. Possuem grandes depósitos nos bancos, mas estão endividados no âmago do seu ser. São ansiosos e estressados. Gandhi comentou com sensibilidade: 'O que pensais, passais a ser'. O que pensamos afeta a emoção, infecta a memória e gera as misérias psíquicas. [...]" (pág. 14).
Isso me atinge. Tenho que mudar meus pensamentos, mudar atitudes, parar de ser mesquinha comigo mesma, parar de mendigar por felicidade...
Hoje, depois de eu dizer que não tinha motivos para estar em São Luis, uma amiga falou: Noeli, você tem todos os motivos para ser feliz, veja o que conquistou até agora... olhe para trás e veja tudo o que tem feito de bom! Veja o que está falando... atraímos o que pensamos e o que falamos! Fale boas coisas, pense boas coisas, e todo o resto será conseqüência disso!
Quero mudar... sinto que ainda há algo me impedindo! Não sei definir ou explicar o que pode ser, apenas sei que sou responsável por minhas decisões e preciso tomar atitude já!
Bem, há mais trechos do livro que me fazem refletir sobre meu atual estado de espírito:
"Um dia uma criança chegou diante de um pensador e perguntou-lhe: 'Que tamanho tem o universo? ' Acariciando a cabeça da criança, ele olhou para o infinito e respondeu: 'O universo tem o tamanho do seu mundo'. Perturbada, ela novamente indagou: 'Que tamanho tem o meu mundo?' O pensador respondeu: 'Tem o tamanho dos seus sonhos'. Se os seus sonhos são pequenos, sua visão será pequena, suas metas serão limitadas, seus alvos serão diminutos, sua estrada será estreita, sua capacidade de suportar as tormentas será frágil." (pág. 11)
Se os meus sonhos são tão grandes, por que ainda estou parada aqui me deixando derrotar por pequenas decepções? Não, definitivamente não é isso que quero! Quero mais, quero concretizar minhas metas e planos, quero ser melhor que ontem, e melhor que hoje! Meu mundo não deve ser limitado só porque estou dando tamanho grande demais aos meus problemas... Não posso dormir e apenas esperar que algo aconteça. Eu é que tenho que tomar as rédeas do meu viver, me tornar atriz principal no palco da minha existência! Meu viver pede mudança já! Sou maior que tudo isso.
Uma coisa eu sei... Enquanto não voltar à presença de Deus, possivelmente não conseguirei atingir meus objetivos e a mudança não acontecerá.
Afastei-me muito de coisas das quais não poderia estar longe: O AMOR mais sincero que tenho. O amor de Deus e amor de meus pais... Estou distante desses que realmente fariam tudo por mim.
Já estou sem saber bem o que devo escrever. Tenho muitas coisas em mente, mas não estou conseguindo expô-las aqui. Quero acordar melhor amanhã, olhar o sol nascendo no horizonte, pedir a benção de meu Pai Celestial e pedir que me eleve e me faça crescer com a dor, aprender com as derrotas. Um dia por vez, pacientemente quero edificar...
Todos os dias tudo muda.. como diz a música de Lulu Santos: "Nada do que foi será de novo do jeito que já foi um dia. Tudo passa, tudo sempre passará."
Deus coloca algumas provas em nosso caminho.. testa nossa força, testa nossa coragem, tudo isso para saber se somos mesmo capazes de manter nosso compromisso junto a Ele, se somos capazes de, mesmo diante das adversidades e dificuldades, guardar seus mandamentos e princípios..
Assumo que não tenho sido digna diante de Deus. Assim como todos, sou também uma pecadora... reativei este blog num momento de dor, pois estava passando por alguns problemas que me fizeram pensar em coisas mesquinhas. Hoje, sem ter muito o que fazer, fui em busca de alguns outros blogs, para ver o que as pessoas escrevem. Encontrei o blog do Paulo José (http://paulojosesanto.blogspot.com/). Ele menciona justamente o pecado e de que forma você se posiciona diante dele. Talvez eu não tenha sido totalmente forte diante da provação que Deus me fez viver estes dias.. mas, posso ver hoje que tudo tem um propósito, e o propósito de Deus é inigualável! Sempre peço a Deus para iluminar meu caminho e meus pensamentos, para me mostrar a verdade, para estar sempre ao meu lado, e sei que Ele sempre está mesmo eu não sendo uma filha exemplar... Após essa provação, algumas coisas ficaram mais claras em minha mente: o que eu quero nem sempre é o melhor pra mim; o certo nem sempre é o melhor assim como o melhor nem sempre é o certo; as pessoas sempre vão te magoar, você precisa aprender a perdoá-las e entende-las [você pode também magoar alguém]; o amor é o mais lindo dos sentimentos e o melhor de tudo é você fazer o bem pelos outros sem esperar nada em troca, sem criar expectativas, talvez esse seja o segredo da felicidade; a solidão é ruim sim, mas você precisa aprender a conviver com ela, e não permitir que ela consuma seu sorriso e sua alma; chorar às vezes melhora a dor; falar a verdade, mesmo que esta não te retorne o que você gostaria, é [sim] sempre a melhor coisa a se fazer; não ter amigos é igual a não viver; os problemas não são tão grandes quanto parecem, apenas os deixamos [às vezes] serem os vilões, damos-lhes dimensões imensuráveis, só que somos os únicos que podemos enfrentá-los e solucioná-los.
Podemos tirar muitas lições de tudo o que acontece em nossas vidas.
Um dos meus problemas [o maior], graças a Deus já não existe. Os outros, todos serão mesmo que lentamente, extintos. Momentos de dor sempre irão existir, eu quero apenas aprender a lidar com eles, da melhor forma possível.
Se o fato de eu pensar que nasci para ser sozinha afasta-me das pessoas, quero tirar este pensamento de minha mente... todos precisamos dos outros. Não somos tão independentes, pois precisamos sim do carinho, do aperto de mão, do abraço, da companhia das outras pessoas.
Talvez eu seja uma sonhadora. Só não quero idealizar demais as coisas, para não me decepcionar com a realidade!
Se tudo que tem ocorrido é para me mostrar que preciso sim de Deus e que devo novamente me voltar para o caminho Dele, então, não posso continuar teimando em não servi-lo.
Ainda estou meio confusa, mas creio que tentar escrever sobre tudo isso me ajudará a esquecer mais rápido, ou pelo menos não dar uma dimensão tão grande a este problema.
Todos temos medo, mesmo que não admitamos tê-los.. temos medo de amar, medo de falar, medo de agir, medo de errar, medo de tentar, medo do "não", medo da censura, medo do que os outros poderão pensar de nossas ações, medo de demonstrar o que sentimos.. sentimos medo e o medo nos impede de seguir em frente.
"Medo de perder o emprego, de ser roubadas, de ficar sozinhas, de arriscar e de que as suas tentativas não deem certo. Elas têm receio de falhar e de não dar conta do que se propõem a fazer. O medo está virando um estilo de vida [...]. Você não pode deixar que os seus receios se tornem o seu estilo de viver [...]. É preciso ter a coragem de confiar, pois essa é a melhor vacina contra a insegurança e as preocupações." (Shinyashiki)
O medo é uma sombra... é uma casa aonde ninguém vai, é como o aço que se aperta em nós, é uma força que não deixa andar...
.. entreguei-me a este sentimento; atirei-me do alto da montanha, sonhando ter asas que me fizessem voar.. voar ao encontro teu. Atirei-me sem saber que minha viagem não teria fim, e agora este sentimento consome minhas entranhas e me tira o chão.
I could try to be your angel... but you don´t want to be my God.
... mudanças ocorrem todos os dias! Meus dias são como trechos de um rio, calmos e belos em alguns dias, porém agitados e traiçoeiros em outros. Já aprendi muito com as dores, mas também com as alegrias. Quero poder exteriorizar tudo que sinto.. tudo que, cá dentro, está preso e grita para sair! Creio que as palavras irão surgir no decorrer da digitação.. não tenho nada em mente que seja de tão grande valor para escrever agora... quero apenas recomeçar, como se hoje fosse o ponto zero de minha vida. Pessoas e lugares marcaram e mudaram meus caminhos. Quero um dia voltar a este trecho e ler algo em que hoje pensei! Confusões de idéias e pensamentos, sentimentos, dores, emoções.. tudo isto me deixa muito confusa!
